Teško je gledati blisku osobu kako se muči u toksičnom odnosu. Bilo da veruje da može da pomogne partneru da se promeni, ili nalazi opravdanja za njegova ponašanja, ili samo trpi u tišini, nije teško primetiti i shvatiti da nešto nije u redu. Obično drugi jasno vide ono što njihov prijatelj u toksičnoj vezi ne želi da vidi, ili misli da uspešno prikriva. I spuštaju pogled, jer je situacija delikatna.
Ne možete nekome govoriti šta da radi, naročito ako vam se ne žali i ne traži savet. A ako se i sami pravite da ne vidite šta se dešava, osećate se kao saučesnik u zločinu.
Ako se pitate gde je granica vašeg uvažavanja tuđih pogrešnih izbora, odgovor je jednostavan, koliko i kompleksan. Ukoliko zapažate očigledne crvene zastavice, poput fizičkog nasilja i otvorene manipulacije, umešajte se. Progovorite i imenujte ono što vidite. Ponudite pomoć. Ali ako sumnjate na bezobzirno i destruktivno ponašanje koje nije tako očigledno i ne poklapa se sa klasičnim znacima fizičkog ili emocionalnog zlostavljanja, malo je teže umešati se. Možete strahovati da ne preterate i preispitavati svoj osećaj i percepciju. Možda samo umišljate. Možda vama bliska osoba nije u toksičnoj, nego u vezi koja joj odgovara, iako vama ne bi odgovarala. A možda vas osećaj uopšte ne vara.
Ne želite da uvredite prijatelja i ne želite da misli da imate nešto protiv njegovog partnera. Ali ne želite ni da bliska osoba bude nesrećna, nesigurna, sluđena i uplašena. U ovoj osetljivoj situaciji, veće su šanse da je vaša perspektiva prilično jasna. Jer vi posmatrate sa strane i zapažate ono što vaš prijatelj u toksičnoj vezi ne zapaža, ili ne želi da vidi.
Umesto da čekate da vam „prekipi“ i kažete u ljutnji stvari koje će vam prijatelj sigurno zameriti, koje mu neće pomoći, a dovešće do udaljavanja, primenite smiren, iskren i taktičan pristup.
View this post on Instagram
A post shared by Artem Vorobiev (@artvor)
Kako da se postavite kada je vaš prijatelj u toksičnoj vezi
Pitajte za dozvolu pre nego što ponudite savet
Pronicljivo zapažanje tipa „on te samo iskorišćava, osvesti se“ može više zvučati kao uvredljiva presuda nego kao brižno upozorenje. Umesto toga, najbolje je da tražite dozvolu pre nego što uputite komentar. Takođe, birajte trenutak. Idealan je onaj kada se bliska osoba već sama otvara i priča o svojoj vezi.
Napravite uvod, da ispitate atmosferu. Recite da vam je stalo do prijatelja i da primećujete neke stvari kod njegovog partnera i pitajte da li želi da vas sasluša. To prijatelja u toksičnoj vezi upozorava na pravi način. Ne narušava njegove granice, daje mu prostora da predloži bolji trenutak za razgovor, ili ga oslobađa uverenja da je uspešno krio svoje probleme. Na taj način vaša „intervencija“ postaje promišljenija i obostrana, umesto da bude neprijatno iznenađenje.
Preskočite generalizaciju i budite konkretni
Opšte primedbe o tome kako je partner vašeg prijatelja „toksičan“ ili „užasan“ nisu baš korisne. Produktivniji način da prenesete svoju poruku, jeste da istaknete nešto konkretno čemu ste bili svedoci, ili što vam je prijatelj ispričao.
Ključ je da vaša primedba ne bude optužujuća. Možete reći prijateljici nešto u stilu: „Nekoliko puta si pomenula da se tvom dečku uopšte ne sviđa što se družiš sa nama – da li ti je to u redu?“ Lako će vam umesto toga izleteti kako je on ljubomoran i posesivan i želi da je odvoji od prijatelja, ali takav napad će jedino naići na barijeru i odbranu. Ili možete započeti ovako: „Vidim da si uznemirena zbog njega. Da li želiš da razgovaramo o tome?“. Smislite rečenice unapred, sačekajte pravi trenutak i spustite ton, iako verovatno želite da vičite i da zgrabite i protresete blisku osobu, da se „osvesti“.
Slušajte šta prijatelj u toksičnoj vezi izlaže, bez osuđivanja
Kada se vaš prijatelj žali na crvene zastavice, nemojte mu odmah govoriti da je očigledno u toksičnoj vezi i da se čudite zašto to trpi. I nemojte reći kako vam je drago što konačno vidi ono što vi vidite sve vreme, iako možda žarko želite da baš to istaknete. Jer nije važno što ste u pravu. Osim toga, kada je u pitanju dobrobit bliske osobe, verovatno biste više voleli da je vaša procena pogrešna, nego da je ona zaista nesrećna.
Da biste ponudili osvežavajuću perspektivu i pomogli bliskoj osobi da stekne dublje uvide, najbolje što možete da uradite jeste da je slušate. Bez ikakvih kritičkih i osuđujućih komentara. Pažljivo slušanje potvrđuje osećanja bliske osobe i stvara bezbedan prostor za poveravanje, odakle se mogu preduzeti sledeći koraci u oslobađanju od toksične veze.
Postavljajte pitanja kada nešto ne razumete, govorite „razumem“ kada razumete. Pokažite da vas interesuje sve što vaš prijatelj ima da kaže, da priznajete njegova osećanja i uvažavate njegovo iskustvo.
Podsetite prijatelja u toksičnoj vezi da ste tu za njega
Koliko god da molite svoju prijateljicu da ostavi tog kretena, gorka istina je da vi ne možete doneti tu odluku umesto nje. Odlazak je nešto što mora sam da izabere i upravo je to ono zbog čega je tako teško posmatrati tu situaciju smireno.
Ipak, postoje načini da podržite blisku osobu, koja možda oseća da nema kud i potrebna joj je logistička podrška. Možete joj reći da može doći i boraviti kod vas u bilo kom trenutku. Kao i uvek kad joj treba razgovor, ili bekstvo, u svako doba dana i noći. Stavite se na raspolaganje i držite otvorena vrata, tako da prijatelj u toksičnoj vezi zna da može da prođe kroz njih ako hoće. I da mu se ona neće zalupiti pred nosem, ako to ne učini.
Naravno, druga je priča ako ste zabrinuti za bezbednost druge osobe. Verujte svom osećaju, jer zlostavljanje nije uvek vidljivo i ljudi mogu sakriti šta se zaista dešava iz straha, stida ili nesigurnosti. U tim slučajevima, u redu je biti direktniji. Recite da ste zabrinuti i ohrabrite blisku osobu da traži stručnu pomoć, istražite mogućnosti i ponudite joj neke kontakte.
Na kraju krajeva, pomoći prijatelju u toksičnoj vezi ne znači nužno reći pravu stvar, ili pronaći rešenje. To najčešće znači biti tu za blisku osobu, pokazati empatiju, slušati bez osuđivanja, podsetiti je da nije sama i poštovati njene odluke.
Pročitajte i ovo: Da li je vaš novi momak, kog mama i prijateljica mrze – zaista toksičan?
Brankica Milošević
